Vaya, no he cumplido lo que dije de que subiría una entrada semanal mínimo en el blog, pero creo que me perdonareis, estoy con recuperaciones de la universidad, y siendo 5 asignaturas lo que me juego, no he tenido tiempo para escribir una entrada. Pero bueno, mejor tarde que nunca, y hoy que me ha vuelto a dar un bajón de los grandes y soy incapaz de estudiar es posiblemente el mejor momento para escribir.
Hoy no se muy bien que escribir, estoy escribiendo la entrada directamente, algo muy raro en mi, mientras estoy tumbado en la cama, abrazando a la almohada con un brazo, escribiendo con la mano libre y con los ojos llorosos. Desde fuera no se si daría risa o pena, yo desde luego ahora mismo me doy pena, y seguramente a algunos de los que me leáis ahora mismo también. Últimamente no he dormido nada, en 5 días que llevo de exámenes hardcore habré dormido unas 10 horas en total, me caigo por los sitios, no como nada... ¿Y todo porque? Porque durante el curso no han hecho mas que surgir problemas y problemas en mi familia que me impidieron ir a la universidad con asiduidad y me han hecho suspender tantas asignaturas, en una familia en la que no me sentiría miembro si no fuese por mi única abuela, pero tengo que sacar todo el curso limpio, mis padres no están económicamente como para pagar un año mas de carrera y al ser hijo de autónomos no tengo derecho a beca, siendo que incluso los trabajadores de la empresa de mis padres cobran mas que ellos, pero que se le va a hacer, así es la legislación y si no saco Matriculas de Honor no puedo estar becado... ¡¡¡Como si fuese tan sencillo sacar una Matricula de Honor!!!
Últimamente me ha estado tentando el abandonar la carrera y poner fin a mis aspiraciones de dar clases en la universidad o llegar a algo en la política, pero no es algo que este dispuesto a hacer, ¿alguna vez habéis tenido una meta por la que seriáis capaz de gastar vuestra vida por alcanzarla? hace un año, habría dicho que yo no, que siempre había envidiado a esa gente que tenia un sueño y que lo daba todo por cumplirlo, pues ahora que tengo yo uno no pienso retractarme, quiero hacerlo, quiero sacarme mi doctorado, una cátedra incluso, y dar clases de Derecho Constitucional en una universidad, quiero ayudar a arreglar este país, este país que me ha hecho ser quien soy, con sus cosas buenas y sus muchas malas, pero no seria el mismo que esta escribiendo esto si hubiese nacido en Francia, Italia, EE.UU o cualquier otro país, puede que me hubiese ido mejor en muchas cosas que he hecho en mi vida, pero ya no seria yo.
Releyendo todo esto y mis entradas parece que nunca me pasa nada bueno, pero la verdad es que si me ocurren, simplemente que son tan pocas que en comparación quedan ocultadas por mis continuas depresiones. Os acordáis que me gustaba escribir historias, ¿verdad? pues no sabéis la alegría que me dio una amiga, Panda, cuando me dijo de que escribiera una para un videojuego que quiere hacer con RPGMaker, me hizo llorar, pero esta vez de alegría, de ver que confiaba en mi, la cosa es que ella no sabe, ni lo sabrá ya que no lee mi blog, de las alegrías que me da, es la mejor amiga que he tenido en mi vida y no quiero que eso cambie por nada en el mundo. A parte de ella me he sentido querido muy querido por alguien en Twitter, SrtaPasion (¿os podéis creer que no me se su nombre?) que se preocupo por mi cuando me vio depre y que me ha estado animando en este infierno personal que están siendo mis exámenes de recuperación. Luego al fin hemos reservado el hotel para el Salón del Manga de Barcelona, un fin de semana con unos cuantos amigos en la ciudad condal y rodeado de un ambiente donde me puedo sentir verdaderamente vivo, donde se reúnen casi todas mis pasiones.
Sigo con los ojos llorosos, pero ya no estoy como al principio, estos dos ultimo párrafos que he escrito me han alegrado, puede que siga un poco el bajón pero ya no es tan fuerte como cuando he empezado a escribir esta entrada, tengo gente que me apoya, tras tanto tiempo al fin la tengo, y eso es algo por lo que tengo que estar contento.
Pero yo no soy así, hacer eso es faltarme a mi mismo, es quebrar todo en lo que creo, tirar mi modo de vida a la basura... He soportado, he aguantado, y ya no se que hacer, sin esos apoyos que tengo a mi lado me habría derrumbado, pero no encuentro la forma de salir a flote. Sin embargo esto es algo que he provocado yo mismo, porque la gente que me hundió, no ha vuelto a hacerme nada, me encargue bien de eso, están completamente fuera de mi vida, soy yo el incapaz de salir, no hay nadie presionándome, pero sin embargo no consigo trepar. ¿Que me ocurre? No lo se claramente, estoy rodeado de la gente que es importante para mi, 3 personas con las que se que puedo contar, por las que daría un riñón si me lo pidiesen, gracias a las que puedo decir que se mas o menos como es estar alegre, pero sin embargo, no encuentro motivos para sonreír cuando no hablo con algunas de esas tres personas, ¿tan atado me he quedado a ellos? son las personas mas importantes de mi vida, sobretodo una en especial a la que puedo llamar sin rodeos por primera vez de verdad, mejor amiga, y tengo miedo, miedo de que pase algo y eso cambie, de que no pueda volver a confiar en otra persona nuevamente, de ser defraudado otra vez... Si todo acaba nuevamente, ¿podre continuar? ¿volveré a caer en ese pozo de desesperación del cual tanta ayuda de esas personas he recibido para salir? No quiero defraudarlos, no quiero que sientan lo que yo he sentido por mi culpa, no quiero ser el responsable de ello, creo que eso me haría mas daño que simplemente nunca hubiesen llegado a mi vida.
