Parece que volveré a tardar un tiempo en volver a usar el blog para en lo que originariamente lo idee, pero bueno, ahora estoy en una época en la que estoy de bajón y hay que desahogarse, y este blog me va a venir muy bien.
Un año, este año ha sido el mas agitado de mi vida, pero hasta niveles que nunca me había podido imaginar que mi tranquila vida podría alcanzar. Todo empezó el agosto del año pasado, cuando me empece a distanciar de los que eran mis amigos en esa época, lo hice de una manera tan abrupta y sin darles explicaciones que entiendo que me guarden rencor, les cause problemas ademas, se cancelo un viaje a Barcelona para el salón del manga que llevábamos tiempo preparando. Al poco tiempo empece a salir con una chica, 1000Km de distancia, je, no fue fácil, y el también que yo no supiese muy bien lo que sentía por ella lo complico todo mas, no llegamos a durar ni medio año, pero fue un gran apoyo para mi en esa época en la que estaba solo porque había expulsado a la gente de mi vida. Durante esta relación, la única amiga que me quedaba del grupo que os conté antes se cabreo conmigo, por si no lo sabéis soy simpatizante de UPyD, y para algunos sectores eso es sinónimo de fascista (se nota que no conocen verdaderamente al partido) y esta chica estaba entre esos sectores, por lo que cuando me empezó a llamar facha, deje todo contacto con ella; yo, fascista, es muy gracioso, yo que perdí familiares en la guerra civil por ambos lados, yo que habría sido de los primeros en ser fusilados por mi amor a la libertad, pero bueno, soy un facha para mucha gente por ser de UPyD, que se le va a hacer. Comencé la universidad al fin, primer grado en Derecho, lo que siempre quise en mi vida y que el año pasado me dio tantos quebraderos de cabeza porque no sabia si seguir con ello, gracioso es un rato, comencé como siempre comienzo en un sitio, solo, y no fue hasta que pasaron las elecciones a delegado (las cuales gane, of course xDDD) que me empece a integrar en un grupo, cuando llegaron los exámenes del primer cuatrimestre, ya se encargaron ellos de dejarme de lado, esta vez yo si que no hice nada, y aun ahora sigo sin saber porque, pero me da igual, nunca llegaron a ser importantes. Navidad llego antes que eso, y comencé a hablar con otra chica, una cabrona a la cual estoy muy agradecido, y de la cual acabe coladito por ella, así que tras declararme el día de San Valentin (si, era un moñas xDD) y ser rechazado, obtuve una gran amiga, me siguió tratando bien como si nada hubiese pasado, solo dos personas me han tratado asi, una la chica por la cual hice muchas entradas de este blog, y ella (PANDA, NO SE SI LEES ESTO, PERO ERES UNA CABRONA Y TE QUIERO MUCHO, ERES UNA GRAN AMIGA, Y NO EN EL SENTIDO QUE VIKOS LE DA)
No me acuerdo ya si fue para finales de Marzo o principios de Abril cuando comencé a incorporarme en un nuevo grupo, el cual lo comenzamos para ir a ver Los Miserables al cine (gran historia, y con mi amor a los musicales aun me gusto mas), pero no fue hasta estas fechas que el grupo cobro vida de verdad por unos cumpleaños, donde celebramos tres en casa de un amigo y me empece a quedar colado por otra tia, tras la que fui, pero que a finales de Mayo me termino rechazando. ¿Y que pasa cuando hay alguien ahi a tu lado que te apoya cuando lo estas pasando verdaderamente mal? que terminas provocando una dependencia a la otra persona, y pues pasa lo que pasa, con lo enamoradizo que era yo, me volví a empezar a colar. Tranquilos, tras esta no me volví a colar de nadie mas, y dudo mucho que lo vuelva a hacer de alguien en muuuucho tiempo. Comienza Junio, el verano se acerca y comienza mi mala hostia, mi borderia, unos de los efectos secundarios que provoca el calor en mi, por lo que para que la gente que en aquel entonces era preciada para mi no lo sufriera, abandone ese grupal, pero esta vez creo que lo hice bien, les dije que necesitaba tiempo para calmarme y que nadie sufriese por lo que no tenia culpa. Por aquel entonces iba a ver a la que llegue a considerar mi mejor amiga mucho a la salida del instituto, solo porque ella lo pasaba mal por muchas dudas que tenia acerca de su nuevo novio y porque yo por pantalla no puedo hacer nada, si me necesitan tiene que ser en persona, así que a ella y a la chica que me estuvo apoyando cuando fui rechazado les compre un regalo durante la Expotaku de aquí de Zaragoza, un colgante de mariposa hecho a mano, a mi parecer precioso, y el cual nunca se los vi usar (si llego a saber todo lo que acabaría pasando no se lo habría comprado, pero ya veréis). Al comenzar Junio, mi temperamento se ensombreció mucho por distintos problemas que había acabado arrastrando durante todo el año y que me dificulto una barbaridad asistir a clase durante el segundo cuatrimestre y que me acarreo tener que recuperar 5 asignaturas en Septiembre, por lo que junto a que me había alejado yo y nadie parecía preocuparse por mi, me sentí desplazado, siendo que el que se desplazo no fui mas que yo, pero eso fue lo que pasaba por mi en esos momentos y estuve a punto de volver a cometer el mayor de las idioteces que se puede cometer en este mundo, suicidarse, solo que esta vez si que lo habría conseguido (la ultima vez fue con un bote de pastillas, me hicieron un lavado de estomago y ya, pero esta vez estuve a punto de saltar desde el balcón de mi casa, un 7mo) y si no hubiese sido por Panda, puede que lo hubiera acabado por hacer. Lo se, soy idiota no, lo siguiente, tras mi primer intento fallido mi pensamiento hacia el suicidio era que había que ser muy idiota para hacerlo, y lo seguía pensando, pero en aquel momento no había nadie mas idiota que yo, y no me equivocaba mucho, como podéis ver.
La chica de la que estaba colado volvió de Huesca un día, y todo el grupo (aunque yo no estaba metido aun en ese entonces de nuevo, le pedí a uno que me avisara) le preparamos un juego por toda Zaragoza con un picnic al final. Al final de ese día ya ni pude aguantar mas, y explote, pues durante el picnic, jugamos a la botella, 4 chicos y 4 chicas, y cuando me tocaba a mi era al único al que la gente le ponía caras y pegas, se que no soy un Adonis, pero tampoco es que haya salido de Mordor, por Dios, por lo que ese sentimiento de rechazo y desplazamiento por parte del grupo se vio intensificado, para acabar con que la chica esta de la que estaba coladito me dijo al final del día que había empezado a salir con uno de los del grupo (por aquel entonces estaba planeando ir a Huesca la semana siguiente para contarle todo lo que sentía), ese fue el detonante, me borre Whastsapp durante 3 días, me aislé mas si cabía durante una temporada y fue cuando comenzó mi visión de lo que soy ahora. Tranquilos, ya no queda mucho mas, solo un mes mas y acabo, que ya os he dicho que este ha sido el año mas movido de mi vida. Cuando volví a instalar el Whatsapp solo dos personas acudieron a mi, una la chica a por la que iba a su instituto a verla, y otro el nuevo novio de la que consiguió que detonase, aun seguían las secuelas de mi explosión por lo que con uno no quería hablar en esos momentos, y con la otra fui de lo mas hijo puta que pude, por lo que al día siguiente ella estaba cabreada conmigo, pero hablamos y creía que lo arregle con ella, pero parece que no. Volví al grupal, y no duro mucho, en 3 semanas ya me había salido, esta vez no fue un me sentía, si no que me trataban distinto, y la chica a la que consideraba mi mejor amiga me trataba la que peor, por lo que cuando me fui de se grupal sentencie mi relación con las dos chicas que me habían gustado de ese grupo, y con ella, no sin antes haber intentado arreglarlo, pero si una de las partes no esta dispuesta, poco se puede hacer.
Y ya esta, todo esto ha sido un año, ¿Os parece mucho o poco? A mi parecer mucho, y me he dejado los asuntos por los que me resulto imposible acudir con normalidad a la universidad. Ha sido el año mas movido de mi vida, pero se me ha enseñado en quienes puedo confiar, y que mi felicidad no depende de nadie mas que de mi mismo. Si habéis aguantado este tocho, gracias por leerlo, necesitaba explotar, y no es plan de saturar twitter.
Pero yo no soy así, hacer eso es faltarme a mi mismo, es quebrar todo en lo que creo, tirar mi modo de vida a la basura... He soportado, he aguantado, y ya no se que hacer, sin esos apoyos que tengo a mi lado me habría derrumbado, pero no encuentro la forma de salir a flote. Sin embargo esto es algo que he provocado yo mismo, porque la gente que me hundió, no ha vuelto a hacerme nada, me encargue bien de eso, están completamente fuera de mi vida, soy yo el incapaz de salir, no hay nadie presionándome, pero sin embargo no consigo trepar. ¿Que me ocurre? No lo se claramente, estoy rodeado de la gente que es importante para mi, 3 personas con las que se que puedo contar, por las que daría un riñón si me lo pidiesen, gracias a las que puedo decir que se mas o menos como es estar alegre, pero sin embargo, no encuentro motivos para sonreír cuando no hablo con algunas de esas tres personas, ¿tan atado me he quedado a ellos? son las personas mas importantes de mi vida, sobretodo una en especial a la que puedo llamar sin rodeos por primera vez de verdad, mejor amiga, y tengo miedo, miedo de que pase algo y eso cambie, de que no pueda volver a confiar en otra persona nuevamente, de ser defraudado otra vez... Si todo acaba nuevamente, ¿podre continuar? ¿volveré a caer en ese pozo de desesperación del cual tanta ayuda de esas personas he recibido para salir? No quiero defraudarlos, no quiero que sientan lo que yo he sentido por mi culpa, no quiero ser el responsable de ello, creo que eso me haría mas daño que simplemente nunca hubiesen llegado a mi vida.
